HitmanNlh's Blog











{03/12/2008}   Truyện cười nhìu tập

1
Người đi một nửa hồn tôi mất!!
Một nửa hồn kia …… đứng chửi thề!!!

2
Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!

3
Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rùi……anh cạy tủ anh đi!!!!

4
Hôm qua em ở đâu??
Sao để anh chờ lâu
Đúng là ….đồ con trâu!!

5
Đường saigon vừa dài vừa hẹp
Gái saigon vừa đẹp vừa dê

6
Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

7
Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại

8
Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản

9
Được voi đòi…..Hai Bà Trưng

10
Không mày đố thầy dạy ai

1
Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái…trong nhà trẻ

2
Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà

3
Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi…hu hu hu hu hu hu hu

4
Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!

5
Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?
Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?
Làm sao để tiền bóng banh ?
Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?
Làm sao sống giữa cuộc đời ?
Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?
Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
Làm sao biết được người ta yêu mình?
Làm sao biết cách tỏ tình ?
Làm sao biết được rằng mình đang yêu

6
Tiên học lễ hậu học …….ăn

7
Có chí thì …….ghê

8
Con nhà tông không giống lông …..đỡ giống khỉ

9
Bầu ơi thương lấy bí cùng ……mai sau có lúc nấu chung một nồi

10
Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò ………thì hết ngay

To be continued…

1
Thuận vợ thuận chồng ……con đông mệt quá

2
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ
Vô duyên đối mặt cự um sùm( câu thích nhứt )

3
Có công mài sắt có ngày…… chai tay

4
Kiến tha lâu ngày …. mỏi cẳng

5
Môi hở răng ….hô

6
Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

7
Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

8
Học đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

9
Nhiễu điều phủ lấy giá gương .
Mai sau có lúc ngoài đường… “on sale ”

10
Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

To be continued…
Hai chàng cao bồi đang cùng nhau đi trên đồng cỏ châu Phi. Họ nhìn thấy một người da đỏ đang nằm úp tai vào đất với vẻ rất chăm chú.

Một chàng quay sang nói với bạn một cách hào hứng:

– Cậu xem kìa, người đàn ông kia đang lắng nghe âm thanh từ lòng đất đấy! Thật là kỳ diệu!

Ngay sau đó, người da đỏ ngước nhìn lên, cầm ngọn giáo của mình và nói với hai chàng trai:

– Cách đây chừng 2 dặm có hai con ngựa kéo xe, một màu đen, một màu hung đỏ, trên xe ngựa có 4 người: hai đàn ông, một phụ nữ trưởng thành và một cô bé chừng 5 tuổi…

– Thật không thể nào tin được! Tại sao ông lại có thể biết chính xác đến từng chi tiết như thế chỉ bằng cách áp tai vào mặt đất và lắng nghe!

– Hai chàng cao bồi kinh ngạc thốt lên.

– À – người da đỏ trả lời – họ cũng vừa mới đi qua đây thôi mà!

1
Hai bà bạn đang nói chuyện với nhau thì bà kia quay vào nhà la lớn: – Thằng Hai đâu, mở phim “con heo” cho em nó xem!

Bà nọ nghe vậy tròn xoe mắt hỏi bà bạn: – Sao bà không cho cháu xem phim thiếu nhi, mà cho nó coi phim “con heo” bậy bạ quá!

– Nhà có đủ bà à, mà thằng nhỏ cứ đòi xem phim con heo mới chịu ăn cơm.

– !!! Hóa ra chú nhỏ mê con heo mọi của cô người mẫu Anh Thư trong phim “Tuyết nhiệt đới”.

2
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :” Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!”.Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :” Không , ở truồng quen rồi”

3
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 12 giờ trưa chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm cho các bác sĩ thấy thực sự bối rối và hoang mang. Một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lí giải điều bí ẩn, vì vậy một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước 12 giờ trưa, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt. Người thì mang kinh thánh, người thì mang cây thánh giá hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 12 giờ, như thường lệ người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và trợ thở của bệnh nhân để… cắm máy hút bụi.

4
Chàng trai mới lĩnh lương đi vào siêu thị sắm đồ. Chợt anh ta nhận thấy có người phụ nữ cứ đi theo đằng sau mình. Chàng trai cảm thấy hơi khó chịu nhưng vì không muốn phá vỡ niềm vui vừa được lĩnh lương của mình nên anh ta vẫn cố tỏ ra điềm nhiên như không có việc gì xảy ra.
Nhưng đến khi chuẩn bị xếp hàng thanh toán tiền, người phụ nữ đã bước đến trước mặt anh ta và nói một cách bối rối:

– Ta thật có lỗi khi đã khiến cháu cảm thấy không thoải mái. Nhưng trông cháu rất giống người con trai vừa mất tháng trước của ta.

– Cháu rất lấy làm tiếc vì chuyện của bác. Cháu có thể giúp gì được cho bác không ạ? – Chàng trai đáp.

– Cám ơn cháu. Lát nữa khi ta vừa bước ra khỏi cửa, cháu có thể nói to với ta rằng: “Tạm biệt mẹ, mẹ về trước nhé!” được không? Điều đó sẽ an ủi ta rất nhiều.

Chàng trai nhận lời và làm đúng như thỉnh cầu của người phụ nữ. Anh ta bước ra thanh toán tiền cho những món đồ của mình, thật lạ lùng là sau khi trả xong, tiền thừa của anh ta còn lại trong túi chỉ còn chưa đầy 10 đô la.

Anh ta s
ửng sốt hỏi nhân viên thu ngân thì nhận được câu trả lời:

– Lúc nãy mẹ anh có nói với chúng tôi rằng con trai bà sẽ thanh toán toàn bộ số đồ bà chọn mua. Anh thật là một đứa con hiếu thảo!

-…?!!!
( ngu vãi )

5
Một cảnh sát chặn một người đàn ông ngoài phố lúc nửa đêm và hỏi:

– Anh đi đâu lúc này?

Người đàn ông trả lời:

– Tôi đi nghe giảng bài.

– Lúc này thì ai giảng cho anh nghe?- Người cảnh sát hỏi tiếp.

Người đàn ông nói:

– Vợ tôi.

– ????

6
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:

– Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.

Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ.

Một lát sau bà nói:

– Sau đó anh thường hôn em.

Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.

Ba mươi giây sau, bà nói:

– Sau đó anh thường cắn cổ em.

Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.

– Anh đi đâu?- Bà hỏi.

Ông quay lại và quát nhặng lên:

– Lấy hàm răng.

– ?????

7
Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ nói:

– Anh có nhớ 9 tháng trước anh xin nghỉ phép để đi câu cá hồi không?

Người chồng:

– Nhớ! Sao hả em?

Người vợ đáp:

– Hôm nay em mới nhận được cú điện thoại báo rằng anh đã trở thành cá hồi bố.

– ????

8
Hai con khỉ nói chuyện với nhau. Một con nói trước:

– Khẹc, khẹc, khẹc.

Con kia trả lời:

– Khặc, khặc, khặc.

Con khỉ kia chẳng hiểu gì quay lại nói:

– Mày nói tiếng khỉ đi, ai lại nói tiếng người như thế, tao không hiểu đâu.

– ??????!

9
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-22 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm. Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền.
Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành .Ngoài ra còn có khuyến mãi thêm cháu trai hoặc cháu gái , sau 9 tháng kể từ lúc trúng thưởng , hàng khuyến mãi sẽ đc chuyển tân nhà cho quý khách. Các trường hợp còn lại không giải quyết

10
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu. Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” . Cô gái liền la lên Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmmmmmmmmmmmm … ” Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?” Cô gái trả lời, ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!!”

To be continued…

1
Một cô gái bị bắt cóc để cưỡng hiếp. Cô nhìn quanh và biết rõ mình không còn cách nào để thoát thân, bèn đưa ra “đề nghị”: “Tôi không phản kháng hay chống cự, nhưng xin hãy dùng bao cao su, vì tôi bị bệnh lây nhiễm” và móc chùm bao cao su từ ví mình đưa ra…

2
Trong một gia đình, anh chồng sau khi đi khám bệnh về được tin là sắp qua đời, anh ta đâm ra chán nản bèn gọi vợ đến và bảo:

– Em ạ! Anh đã đi khám bác sĩ và anh sắp chết. Trước khi chết anh muốn nói với em điều này.

Chị vợ nước mắt đầm đìa nói:

– Anh! Anh cứ nói đi, em đang nghe.

Anh chồng tiếp tục:

– Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta đánh, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Và cả bây giờ, khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra điều gì không?

– Điều gì vậy anh? – Cô vợ tự hào hỏi.

Vẻ mặt đờ ra, anh chồng nói:

– Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

– !!!!!

3
Cơ quan nọ có một anh sếp tối xem đá bóng khuya nên sáng nào cũng dậy muộn và vì vội đi làm nên hay quên không đóng… …”cửa sổ”, khi đến cơ quan hơi bị hớ hênh một tý.

Cô thư ký thấy vậy bèn gợi ý khéo với anh sếp. Tối qua anh đưa vợ anh đi xem đá bóng ở sân nào thế?

Anh sếp nhanh nhảu nói.

Anh với vợ anh đá ở nhà em ạ.

Biết rằng chắc cách đó không được, cô thư ký nhanh ý bèn vo một viên giấy nhỏ ném về phía “cửa sổ” đang hé mở. Viên giấy mắc ngay trên “cửa sổ” và cô reo khẽ:

Vào rồi 1-0

Anh sếp thấy vậy hiểu ý bèn chỉnh sửa lại, sau đó anh ta tiến đến cạnh cô thư ký và thủ thỉ nói:

– Em ơi, chưa vào đâu, mới chỉ đập cột thôi em ạ.

– …

4
Một người phụ nữ bước vào cửa hàng bán rau quả nổi tiếng trong vùng. Sở dĩ cửa hàng đó nổi tiếng là vì có một ông chủ cực kỳ thông minh.
Người phụ nữ bước lại gần và hỏi người chủ cửa hàng:

– Ngài có thể nói cho tôi bí quyết làm thế nào mà ngài trở nên thông minh như thế hay không?

Ông ta trả lời rất nhỏ, đến mức gần như chỉ người phụ nữ nghe được:

– Ồ, rất tiếc là tôi không thể chia sẻ bí mật này cho ai được cả. Nhưng nếu bà thực sự muốn biết, tôi sẽ nói cho chỉ mình bà thôi.

– Tất nhiên là tôi muốn biết rồi – Người phụ nữ tỏ ra hào hứng.

– Rất đơn giản, mỗi tuần bà hãy ăn 3 cái đầu cá.

Người phụ nữ liền mua 3 cái đầu cá với giá 5 đô la cho mỗi cái. Tuần sau, bà ta quay lại.

– Tôi vẫn không thấy mình thông minh lên một chút nào.

– Vậy thì chắc là bà chưa ăn đủ số lượng rồi.

Thế là bà lại mua thêm chục cái đầu cá nữa, vẫn với giá 5 đô la cho mỗi cái. Vài tuần sau, bà ta quay lại, tỏ vẻ bực mình rõ rệt:

– Tại sao ông lại lừa tôi như thế chứ? Những người khác chỉ mua đầu cá với giá 3 đô mà ông lại bán cho tôi những 5 đô. Bù vào đó tôi vẫn không thấy chỉ số thông minh của mình tăng lên chút nào nữa cả.

Người bán hàng nhìn bà ta rồi trả lời:

– Vậy là cuối cùng bà đã hiểu ra. Thế nghĩa là bà đã thông minh hơn trước nhiều rồi đấy!

5
Một hôm trở trời, anh chàng ở nhà nấu cơm cho vợ. Không hiểu táy máy thế nào mà anh ta bỗng nhiên lăn đùng ra chết. Anh lên thiên đàng gõ cửa lóc cóc. Thánh Peter vừa ra mở cửa thì anh chàng biến mất.
Lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa, Thánh Peter lại ra mở nhưng khi đến nơi thì lại chả thấy người đâu. Tức quá, Thánh đứng luôn ở cửa chờ.

Lát sau anh chàng lại lên gõ cửa, cười hì hì. Thánh giận quá quát:

– Ngươi thật là rắc rối, ngươi tưởng đây là chỗ đùa đấy hả? Đã thế ta không cho ngươi vào Thiên đàng nữa.

Anh chàng gãi đầu gãi tai :

– Có phải tại con đâu thưa ngài mà là tại mấy ông bác sĩ đang hô hấp cho con chứ ạ. Đấy, ngài xem, con lại chuẩn bị xuống dưới ấy bây giờ đây này…

6
Một chàng trai bước vào quán bar và thấy bạn mình đang rất ủ rũ. Anh ta bước lại gần và hỏi:

– Anh bạn thân mến, sao trông anh buồn vậy?

Người bạn ngước lên nhìn anh ta một lúc rồi lại ủ rũ đáp:

– Tháng 6 vừa rồi mẹ tớ vừa mất và để lại cho tớ 10.000 đô.

– Ôi, tớ thật vô tâm…

– Đến tháng 7, bố tớ cũng bỏ tớ mà đi và để lại cho tớ 20.000 đô.

– Tớ chân thành chia buồn với cậu, thật là một cú sốc quá lớn…

– Tháng 8 thì người cô thân thiết nhất của tớ cũng ra đi và để lại cho tớ 15.000 đô.

– Trời ơi, cậu đã mất ba người thân nhất của mình, thật không có điều gì bù đắp nổi…

– Vấn đề là… đã hết tháng này rồi mà… tớ chẳng có thêm được đồng hồi môn nào nữa cả.

7
Sau một thời gian làm việc rất tốt ở công ty con, cô thư ký xinh đẹp được chuyển lên làm việc cho tổng công ty. Hôm cô đến trình diện ở văn phòng, sếp mới nói:

– Tôi mong cô vẫn giữ tác phong và nề nếp làm việc tốt như ở dưới kia.

Cô vui vẻ trả lời:

– Vâng, thưa sếp, khi cởi váy, em vắt chúng ở lưng ghế này được chứ ạ?

– ?????

8
Một phụ nữ cùng con trai đi nghỉ mát. Về nhà, cô ta phấn khởi kể với chồng:

– Thích lắm anh ạ! Ở đó, em quen với một chiến binh dày dạn từng dũng cảm xông pha trận mạc. Bác ấy tốt lắm cơ!

Thằng con trai nói thêm:

– Theo con, ông ấy chẳng dũng cảm đâu, vì ông ấy rất sợ ở trong căn phòng tối một mình mà không có mẹ.

– !!!!!!

9
Ông vua xe hơi sau khi chết được đưa lên thiên đàng và ông gặp ngay Thánh St Peter đang chờ sẵn ở cổng. Vì đã có nhiều đóng góp to lớn cho ngành công nghiệp xe hơi thế giới nên ông ta được hưởng một ân huệ là được phép nói chuyện với bất cứ ai ở thiên đàng…
Suy nghĩ vài giây, vua xe hơi xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn ông ta đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, ông đã hỏi ngay:

– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ông liền trả lời:

– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

10
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên : – “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là “Nha Trang Bay ” và “Ha Long Bay”. Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không? Anh hướng dẫn viên vội hỏi: – “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

1
Lấy anh nào đây?
Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu… toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp….. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn….. nhưng sợ anh …hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ….nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui …

2
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ

3
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^

4
Lưng chừng trong bóng tối…
Lưng chừng nồi nước sôi…
Lưng chừng anh với tôi…
Ngồi ăn tô mì gói

Lưng chừng em đang ngồi…
Lưng chừng bụng em đói…
Lưng chừng anh ăn mì gói…
Hai đứa mình ăn tới tối ( thơ tự sáng tác ..đừng chê )

5
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn m
y zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: – Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

6
Đố ai nằm võng không đưa,
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn.
Đố ai quên được chữ tình,
Đố ai quên được bóng hình người yêu.
Người ta nói yêu là ngốc,
Bởi chữ tình là nguồn gốc chữ ngu

7
Sau khi đi công tác xa về, anh chàng than thở với bạn:

– Tớ chán quá, chắc bọn tớ phải chia tay thôi.

– Sao thế? Hai cậu vẫn rất hạnh phúc cơ mà?

– Nàng ngoại tình trong khi tớ vắng nhà.

– Làm sao mà cậu biết được? Cậu cho thám tử theo dõi à?

– Không, trước khi đi công tác, để thử lòng vợ, tớ treo một quả cân ở dưới gầm giường, phía dưới đặt thêm một miếng pho mát nữa.

– Ồ, cậu thật là thông minh, thế khi về cậu thấy pho mát dính vào quả cân à?

– Chỉ thế thì nói làm gì, đằng này miếng pho mát còn bị đánh nhuyễn thành bơ nữa kia!

Anh bạn nghe thế gật gù, thầm nghĩ: “Hèn gì mà cô ấy cứ kêu oai oái”.

8
Một anh chàng đến cửa hàng tạp hóa để mua bao cao su. Anh này nói với chủ hàng:

– Anh bán cho tôi cái này để tôi làm quà sinh nhật tặng bạn gái tôi.

Người chủ hàng hỏi lại:

– Thế anh có cần gói quà không?

Anh kia cũng hỏi lại:

– Thế có mất tiền gói quà không?

– Tất nhiên là mất.- Người chủ hàng trả lời.

Anh kia suy nghĩ một lát và nói:

– Thôi, khỏi cần! Chả phải cái vỏ ngoài cũng là giấy gói quà rồi còn gì, còn bên trong mới là quà.

– ?????

9
Cảnh 1:
Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

– Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

– Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu:

– Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô kia!

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

– Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết… Số điện thoại của cô kìa…

Cô gái trẻ tức tối trả lời:

– Dợ! Đẻ em nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa nghĩa là – cô cầm bút ghi ra giấy: 237-817.

Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch ấy nhưng ông bác sĩ khác, hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

– Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Số hôm wa cô cho béc sĩ Tèo đáo. Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (5670808)!

Cảnh 3

Bác sĩ: – Vẫn không gọi được, thế là thế nào?

Cô gái: – Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùi, lè: tém chín bửa một năm không tém (897-1508)

Bác sĩ: – Ẹ! Một năm không tắm thì cô đi ra dùm tui đi!

10
Trong một cuộc thi vẽ tranh trừu tượng của một trường đại học, sau rất nhiều vòng sơ loại, kỹ loại vv.. diễn ra rất kịch tính. Cuối cùng ban giám khảo cũng chọn ra được hai thí sinh xuất sắc vào đến vòng chung kết là một nam và một nữ.

Trong buổi thi cuối cùng, mỗi người đều mang ra một chậu màu đen và một tờ giấy vẽ, ban giám khảo và khán giả hết sức ngạc nhiên. Buổi thi bắt đầu. Nam họa sỹ bỗng tụt quần ra và ngồi vào chậu màu, sau đó ngồi lên tờ giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ cũng tụt ra và ngồi vào chậu. Chỉ có vậy là hai bức tranh đã hoàn thành.

– Ban giám khảo hỏi Thí sinh nam: “Anh vẽ gì vậy?”

– Anh này hồn nhiên trả lời: “Em vẽ quả bí ngô”.

– Ban giám khảo hỏi Thí sinh nữ: “Cô vẽ gì vậy?”

– Cô này cũng tuyên bố chắc nịch: “Tôi vẽ quả bí ngô”.

Ban giám khảo còn đang băn khoăn thì thí sinh nam nói luôn: “Em được giải rồi, vì bí ngô của em có cuống”.

1
Một anh chàng đến cơ quan với con mắt tím bầm và cánh tay bó bột. Anh ta giải thích với đồng nghiệp như sau:

– Từ lâu tôi đã tìm người đàn bà của đời mình. Hôm qua tôi đã tìm thấy.

Đồng nghiệp nói:

– Vậy thì tốt quá, chúc mừng anh. Nhưng sao lại bầm giập thế kia?

– Xui xẻo cho tôi là chồng cô ta không đồng ý như thế.- Anh kia trả lời.

– ??????

2
Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức.Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: “Vì tinh thần samurai bất diệt!” rồi nhảy ùm xuống biển.Thế là chiếc tàu thoát nạn.Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên “Vì Napoleon vĩ đại!” rồi nhảy xuống biển. Êm! Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang “Việt Nam vô địch (?!?)” rồi xông lên… xô 2 thằng người Đức xuống biển!

3
Anh chồng rất ghét con mèo vì cô vợ quý nó hơn anh. Một ngày kia, anh ta quyết định mang con mèo đi vứt. Trải qua một quãng đường thật ngoằn ngoèo. Sau khi vứt con mèo xong .Thật lâu sau đó anh chồng gọi điện về nhà:

– Em ơi, con mèo về chưa?

Vợ trả lời:

– Về rồi, sao hả anh?

Anh chồng giục:

– Mau mau đưa điện thoại cho con mèo, để nó chỉ cho anh đường về nhà.

– ?????

4
Một trung đội cơ giới lần đầu tiên hành quân đến sa mạc. Họ rất bỡ ngỡ và phải làm nhiều việc. Quan trọng nhất là phải ngụy trang các loại xe tăng, xe tải và đại bác để máy bay địch không nhìn thấy, vì sa mạc rất trống trải.
Từ sáng đến trưa, họ loay hoay đắp cát lên xe, hoặc buộc những tấm vải mầu vàng gần giống màu cát lên chúng, lấy xương rồng trồng lên trên cùng. Nói chung, họ đã làm đủ cách.

Một người lính lái chiếc xe tải to nhất và tất nhiên anh ta vất vả nhất. Khi mặt trời
đứng bóng thì anh ta mới xong việc. Xoa tay mãn nguyện, anh ta ăn trưa và đi ngủ. Khi thức dậy, anh ta vô cùng lo sợ khi thấy bóng chiếc xe tải ngày một dài ra trên cát, trông rõ mồn một. Chưa biết làm thế nào thì trung đội trưởng đến kiểm tra và quát lên:

– Đồ ngu! Anh sẽ làm gì khi máy bay địch phát hiện ra nó?

Anh chàng lái xe gãi đầu gãi tai:

– Biết làm sao được. Em đã làm mọi cách rồi.

Trung đội trưởng gắt:

– Đồ ngu! Thế thì cứ đứng giương mắt ra mà nhìn à?

– Nhưng em bó tay rồi.- Anh chàng lái xe trả lời.

Trung đội trưởng lúc này càng gắt to hơn:

– Đồ ngu! Lấy xẻng xúc cát lấp cái bóng ấy đi.

– ????

5
Sau khi xóa tin nhắn đã hẹn với bồ, anh chàng yên tâm đút chiếc điện thoại di động chưa khóa máy vào túi, ai dè chạm tay phải phím gọi tắt đến vợ anh ta. Lát sau, anh ta gặp bồ. Cô bồ nói:

– Đi nhà nghỉ đi? Hay anh sợ vợ hả?

Anh chàng bĩu môi:

– Sợ á? Còn lâu, anh chỉ cần hét lên một tiếng là vợ anh “rét” liền. Anh là chúa tể trong gia đình, là vua, là sếp…

Trong khi từ chiếc điện thoại vẫn đang được bật vang lên giọng chị vợ ở đầu bên kia hét to:

– Về đây, về ngay đây rồi xem đứa nào là chúa tể!

– ?????

6
Uổng công xúc tép nuôi cò
Đến khi cò lớn cò dò lên cây
Càng nghĩ càng thấy tiếc thay!
Biết vầy tớ đã bắt mầy xáo măng

7
Một anh chàng khoe khoang với bạn về việc chị gái mình đã cải trang để được gia nhập vào binh đoàn xe tăng vốn toàn các đấng nam nhi.

Anh bạn nghe xong ra điều khâm phục lắm. Lát sau anh ta hỏi:

– Nhưng mà khi chị ấy được vào quân đội rồi thì sẽ phải ngủ chung và tắm chung với các đấng mày râu ở đó đúng không?

– Tất nhiên là thế rồi.

– Vậy thì chị ấy sẽ bị lộ mất chứ?

– Ừ, lính tăng mà, ai cũng biết cả, nhưng có ai dại gì mà nói ra đâu

8
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm thằng con khóc quá hàng xóm gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện, anh chồng nói:

– Hàng xóm nhà mình đang phàn nàn là con mình khóc ghê quá đấy em ạ.

Cô vợ trả lời:

– Vâng, em hát ru con ngay đây.

Một lát sau, chuông điện thoại lại reo. Anh chồng nghe điện và quay lại bảo vợ:

– Hàng xóm nhà mình nói là thôi cứ để cho con khóc cũng được em ạ!

Được một vài ngày sau, cô vợ lại cất tiếng hát. Thấy thế anh chồng liền ra ban công và cứ đi đi lại lại. Cô vợ cáu gắt:

– Tại sao anh lại ra ban công? Anh không thích nghe em hát sao?

Không muốn cô vợ phật lòng, anh chồng nói:

– Không phải đâu em ạ! Anh chỉ muốn hàng xóm thấy là hiện thời anh không có đánh đập gì em hết.

– !!!!

9
Cô giáo đang đọc bài cho cả lớp chép chính tả, thấy một cậu học sinh của mình không mang vở. Cô giáo liền mắng:

– Em đi học mà không mang vở chẳng khác nào “đi cày quên trâu”, ra chiến trường mà quên mang súng.

Tưởng cậu học sinh biết lỗi rồi, ai ngờ cậu ta nói lại:

– Dạ! “đi cày quên trâu” là cày bằng máy, còn ra chiến trường mà quên mang súng là tướng đấy cô ạ!

– !!!!!

10
Anh chàng nọ luôn luôn ngủ dậy muộn và đi làm muộn. Sếp của anh ta tỏ ra rất bực tức và dọa rằng sẽ sa thải nếu anh ta không làm gì đó để khắc phục việc này. Anh chàng đau khổ lắm liền đi đến gặp bác sĩ bày tỏ sự tình.
Bác sĩ nghe xong thì đưa cho anh ta một viên thuốc và bảo:

– Tối nay, anh hãy uống viên thuốc này trước khi lên giường đi ngủ nhé!

Anh ta nghe lời và quả nhiên buổi sáng tỉnh dậy, anh ta thấy mình khoan khoái hẳn. Lần đầu tiên anh có một bữa sáng ung dung và lái xe rất vui vẻ đến công ty.

Anh gặp ngay ông chủ và nói một cách hoan hỉ:

– Sếp ơi, thật tuyệt vời, viên thuốc của bác sĩ đã có tác dụng rất tốt.

Ông sếp nhìn anh ta hằm hằm:

– Đúng là viên thuốc đã có tác dụng tốt thật. Nhưng cả ngày hôm qua anh đã ở đâu?


1
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:”Trời ơi ! hụt”. Ni cô liền nói: “Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!”. Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: “Trời ơi ! hụt”. Ni cô bèn can: “Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!”. Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: “Trời ơi ! hụt !!!”. Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: “Trời ơi ! hụt !!!”.

2
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ ! <~~~~~~~~~ Đàn ông đoàn kết số 1

3
Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt …… buồn ơi là buồn … …
Buồn buồn 2 chục xé chơi, xé lộn 5 chục …… buồn ơi là buồn… …
Buồn buồn đánh đập “ấy” chơi, bi giờ “ấy” bỏ ….. buồn ơi là buồn ……
Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt … buồn ơi là buồn …
Buồn buồn viết nhảm send chơi, ai mà ráng đọc… khùng ơi là khùng. haha

4
Một tên cướp trên máy bay hét to: “Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp”. Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: – Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: – Hí… hí… Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.

5
Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

6
Học cho lắm tắm hổng có quần thay,
Học cho hay tắm thay hoài cái quần cũ.

7
Học cho lắm cũng ăn mắm với cà
Học tà tà cũng ăn cà với mắm

8
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng
Học luồng xuồng cũng cởi truồng đi tắm

9
Học làm gì cho đầu to mắt trố
Về lạy vợ cho dân số tăng nhanh

10
Cứ chơi cho hết đời trai trẻ
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô (fa
int)

To be continued…???

BONUS

Tâm sự chủ tiệm net (Update)

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài, bật máy ko biết, bật trình gõ tiếng Việt ko biết, vào game ko biết thoát ra, server bảo trì hô máy có vấn đề. Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày, bóp chết rồi vò thành một đống, rồi quăng vào dầu sôi chiên, sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra.

Chat voice ko biết bật mic, hô headphone hư rồi.

Xem phim thì chê không có ***g tiếng Việt.

Hỏi tui “Có phim heo không?”, tui nói không, nó chê phim không được đầy đủ

Y!M đăng nhập ko đc hô máy lởm! Chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng, con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu.

Có con mắm kia còn lợi hại hơn, tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó, gọi tui qua, hỏi người trong webcam là ai!! oày tui có bản lĩnh đấy à

Bắn CS người khác quăng bom khói, anh chàng hứng nguyên trái, hét to: máy bị đơ rồi.

Hôm trước có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu, tui hỏi: “Em ko biết đánh chữ à?” Em ấy bảo: “Biết”.Tui nói: “Vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên), một lúc sau lại gọi tui, nói: “Anh quản lý, sao đánh chữ ko được?”. Tôi hỏi “Em đánh chữ gì ko được?”, nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn”, tui giúp nó đánh xong. Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi, ngồi đây giúp em đánh chữ”. tướng mạo thì y chang con khủng long.

Hôm nay có anh chàng hỏi tui, “Quản lý! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ? giúp tôi down một ít về”… *** u, cái đó mà có thể down về thì cần gì đi làm nữa…

– Cúp điện ngồi với vợ con đang ăn cơm ngon lành, 1 lũ nhóc chóc đi học buổi chiều chạy vào, anh ơi! em chơi điện tữ , bố cắm vào ..ít cho máy chạy cho chúng mày chơi ah? ngoài cửa tao đã treo bản cúp diện.
– 2 thằng đi 2 đôi dép bánh mì, gần giống nhau, lúc ra 2 thằng giành nhau đôi mới hơn xí, cãi ko lại lại gọi anh ra “anh ơi, đối dép này của em, ko, dép đó mới là của em.” bố tụi mày đi chân ko về đi, tao rảnh đi làm bao công cho tụi mày hả?

– 2 thằng dân tộc vào quán chát, nó bảo mình mở chat cho nó, mình hỏi có nick chưa, nó nói có thế là cứ để nó đánh, ngồi đầu thấy dưới nó cứ hí hoáy loay hoay, ko biết vì sao, chút nó gọi ” anh ơi”, xuống mới thấy Nick thì nó ghi họ và tên nó, pass thì nó nói nó ghi ngày tháng năm sinh nó?, bố mày, đây là quán nét chứ có phải đồn công an đâu mà mày khai hvt
mấy cái vụ kiểu chủ topic bt mà. hồi mấy năm trc ngồi trông hàng cũng dính mấy vụ ấy. nào là máy khách chạy đi mua thuốc mà cứ có thằng đòi ngồi vào nói kiểu j cũng ko nghe còn chửi mình là coi thừơng khách rồi $%^& các kiểu. rồi thì có ông đi vào ngồi bắn CS cầm chuột = 2 tay rồi hỏi cách nhảy với cả cách đi. nhưng tởn nhất vẫn là vụ có bố chơi AU nhảy nhót tít mù rồi đập rầm 1 cái văng cả phím cách và buông 1 câu. ĐM trượt “phi-lít” nản
Có nhiều đứa ko đc tự tin nhan sắc hỏi: “anh ơi em thu WC của chọ đằng kia đc ko anh?”
Đứa thì đeo headphone máy kế bên mà hỏi: “Nhạc j nghe tiếng súng ko vậy anh, em nhớ bài này đâu phải vầy?” (thằng kế bên bắn CF).

Bựa nhất là có 1 chị mặt cũng sáng láng mà vào xem xxx, cả hàng net cười vật vã mà ko thấy nhục, mình pm tế nhị: “chị ơi đừng xem phim, lag lắm, ng khác ko chơi game đc” mà vẫn trơ trơ, tắt ứng dụng 5 lần mở lại đúng 5 lần, cuối cùng ức chế (ko ngờ người ức chế lại là mình) tắt luôn máy, chị chàng ngồi luôn 10′ mới mò ra tính tiền… hết ý

quán online thì chủ quán còn ko thích mình up , sợ virus .
DM , cả quán game offline dưới quê tôi còn éo cho động vào cái gì , máy thì lởm , CS bị chỉnh nút mua là enter , mình vào chỉnh lại thành del thì bị chửi , bảo mày ko chơi thì thôi , người ta chơi đc sao mày ko chơi đc , ức value mà phải kiềm chế ( hóa lệnh còn bị dòm , éo cho hóa ). tức ra chơi đua xe thì nút tiến bị đổi , mình vào chỉnh lại bị dòm . Lúc đua đc rồi nhìn mặt thằng chủ căng thẳng vkl

Mình vẫn buồn cười cái hồi Mu Hà Nội mới ra có quán game ở chợ Ngọc Hà hồi đó là quán game offline , mình vẫn thường ra đó đánh đế chế với mấy anh và mấy đứa bạn , sau khi có Mu Hà Nội , quán đó treo cái biển to tướng : “Ngày mai có Mu Hà Nội ” . Hôm sau mình ra , thấy cả quán đang tíu tít hỏi nhau : ” Ơ sao ko chơi được nhỉ / Thử bỏ đóng bă
ng ổ cứng xem / Sao toàn ngắt kết nối với máy chủ nhỉ / Anh Tùng xem lại máy chủ xem có bị gì ko / bla bla bla … ” Ông Tùng chủ quán : ” Có bị gì đâu , vẫn vào được mấy game khác đều đều mà , hôm qua anh vừa kiếm tra máy xong , làm gì có virus , hay nhìn xem có đứt cái dây nối mạng Lan ko ” Mình đang chả hiểu chuyện gì xảy ra thì thằng bạn nhìn liếc qua cái máy chủ hàng , thốt câu rõ to : ” Làm *** có mạng mà kết với chả nối “

lúc mở phòng net thằng bạn khuyên đừng cho ai vào toilet nhà (tại mở ở nhà), tui ko nghe,kết quả đây:
*diana,whisper…”có nhuộm màu” 1 ngày xuất hiện cở 6,7 cái
*Cửa phòng vệ sinh phải thay 3 lần vì ko chịu nổi vô ảnh cước của bọn nam sinh.
*Về chửi thề thì: lớp 9< lớp 8 < lớp 7 và ko phân biệt nam nữ luôn, vậy là hiểu trường giang sóng sau xô sóng trước rồi.
*Vào chơi canh lúc phòng net full máy, gửi xe vào đứng 1 lát rồi chuồn trước khi có máy, chiều đi học xong ra lấy xe: tiết kiệm 2000
Tui làm ở gần trường học, ngày thường rất đắt, hè và thi học kỳ thì ngồi ngáp rùi. nhưng tuyệt đối: ko đánh khách, chửi khách cho dù là học sinh đi nữa, vì khách hàng nuôi mình mà, phải chịu thôi, trừ khi gặp ăn cắp thì đấm

BONUS
3 siêu mẫu nổi tiếng nhất VN nude! HOT

Lâu lâu post ảnh xxx chơi, ai chưa đủ tuổi và nhận thức kém đừng xem nhé!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
Từ từ đã =))
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
Nội dung :

Không biết em này làm gì mà nổi cả da gà thế kia

Nội dung :

Nhìn cái phao câu chỉ muốn cắn

Nội dung :

Em này được cái nước da đẹp



Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s

et cetera
%d bloggers like this: