HitmanNlh's Blog











{23/01/2009}   Funny Message Y!M

Nói rồi cô nàng lên lầu , chàng trai suy nghĩ 1 lát cũng lên lầu theo , vừa lên tới thì cô em gái cởi phắc quần áo ra trần như nhộng , chàng trai sững sốt kô nói nên lời. Đứng khựng 1 lúc thì chàng chạy xuống xe ôtô đậu dưới nhà thở hổn hềng , rồi chàng mở cửa xe , bổng người cha từ đâu xuất hiện nói :
– Con trai , con thật là 1 người đàn ông tốt , con đã qua đc bài test cuối cùng của ta , ta rất yên tâm khi gả đứa con gái yêu cho con.
Chàng trai thở phào nhẹ nhổm rồi nói thầm trong lòng : “MAI MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE”

Chúc bà con năm mới: Đau đầu vì nhà giàu ! Mệt mỏi vì học giỏi ! Buồn phiền vì nhiều tiền ! Ngang trái vì đẹp trai (đẹp gái) ! Và…mất ngủ…. vì không có đối thủ ! =]]

CHÚC MỪNG NĂM MỚI. 12 tháng phú quý, 365 ngày phát tài, 8760 giờ sung túc, 525600 phút thành công 31536000 giây VẠN SỰ NHƯ Ý. Wishing you 1 year of happiness, 12 months of fun, 52 weeks of gladness, 365 days of success, 8760 hours of good health and 525600 minutes of good luck !

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình…. Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Xin thông báo với pà kon cô bác anh chị em bạn bè , bắt đầu từ mùng 1 tháng giêng tui sẽ chính thức nhận lì xì số lượng ko giới hạn số lượng ưu tiên cho tiền mệnh giá 500 ngànVND . Chấp nhận các hình thức lì xì như tiền mặt , nạp card điện thoại (mobiphone), thẻ game ,…. nói túm lại là nhận dưới mọi hình thức . Chương trình kéo dài đến hết tháng giêng . Hãy nhanh tay lên nào

Người tuổi Sửu hợp với người tuổi Ngọ, theo quẻ… “đầu trâu mặt ngựa”. Người hai tuổi này mà cưới nhau chắc chắn sẽ thành công, tấn tới nếu cả hai vợ chồng cùng làm việc trong lĩnh vực… xã hội đen, đâm thuê chém mướn. – Người tuổi Sửu và người tuổi Ngọ hợp với người cùng tuổi, theo quẻ “ngưu tầm ngưu, mã tầm mã”. Những người này cưới nhau sinh con đẻ cái đảm bảo con cái chắc chắn sẽ… thuần chủng – Người tuổi Mão hợp với người tuổi Dậu, theo quẻ “mèo mả gà đồng”. Người hai tuổi này đi với nhau chắc chắn có một tình yêu mãnh liệt và… hoang dại

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng: -Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không? -Nhớ chứ ! -Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

Chuẩn đoán: Bị điên. Nguyên nhân: Lâu không ỉa cứt tắc trong bụng, ngấm vào máu đi thẳng lên não bộ!

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói : “em nhảy xuống trước đi” , người con gái lại nói : “anh xuống trước đi” , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên : “em ơi nhảy xuống đi” , cô gái nói : “bố thằng ngu , cho mày chết” . Chàng trai nói vọng lên : “bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố -> tình yêu đẹp

Mong bạn hãy dành ra vài giây để đọc tin nhắn này. Đọc xong tin nhắn này cũng mất vài giây rồi, xin cảm ơn bạn ^_^

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích “Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko ?

3 người ở trong phòng tắm hơi. Bỗng có tiếng radio. Một người giơ phần cẳng tay lên nghe, 1 lúc sau anh ta nói: Tôi có cấy radio siêu nhỏ dưới cẳng tay để tiện theo dõi tin tức. 5′ sau có tiếng chuông điện thoại,người thứ hai ấn vào đầu ngón tay út và đưa lên tai nghe và nói chuyện. Xong việc anh ta nói: tôi đc cấy con chip dtdd ở dưới đầu ngón tay để tiện liên lạc. Người thứ 3 cảm thấy tủi thân vì mình quá lạc hậu nên đứng dậy đi ra ngoài. 15′ sau anh ta quay lại với 1 mảnh giấy vệ sinh dính ở đít. Anh ta nói: Tôi đang nhận fax

Con dâu ăn mặc khá “mát mẻ” đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi: “Tình hình thế giới có gì không ba?” Ba chồng giật mình nhung cũng kịp trả lời: “Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng

Trích dẫn:
Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”. – Sao vậy, áo xấu hả ông? – Không, rất đẹp. – Hay ông mặc không vừa? – Rất vừa. – Thế thì tại sao? – Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”.
Trích dẫn:
Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :”Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi”. Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay “Không thiến cũng không sao” ^^!
Trích dẫn:
Có một bà già, zà ơi là zà, zà hơn cả quả cà zà nhất, nói chung là zất zà, đang ngồi chơi ở công viên Hoàng Văn Thụ. Bỗng bà zà hét lớn: Bớ người ta, nó hấp ziêm tôi !!!!!!!!! bảo vệ công ziên nhào tới, ko thấy gì, hỏi: Đâu??? Đâu??? Bà zà thủng thẳng trả lời: Đời người, ai chả có ước mơ ! …….
Trích dẫn:
Em ơi…Gì anh…Mình xử nha em…Dạ…Em lột trước đi…Thui anh lột trước đi…Thui 2 mình cùng lột nha em…Dạ…Ý, con em chảy nước kìa…Húp dùm em đi anh…Ừ, để anh…Ngon ko anh…Ngon lắm em…Sao con anh lông nhiều thế…Con anh bự mà em…Chắc con em nhỏ nên ít lông hén…
, con ít lông mới ngon em, dễ xử…Thui mình xử đi anh…Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé…Mà khoan…J nữa em…Để em đi lấy rau râm…Ăn trứng vịt lộn ko có rau râm ko ngon đâu anh………….
Trích dẫn:
Một cô đi khám bệnh cho con mèo của mình . Bác sĩ bảo con mèo sắp chết rùi, do nó hay liếm lông của nó , nên trong bụng bây giờ đầy lông . Nghe đến đấy cô gái bật khóc nức nở , bác sĩ liền an ủi , ko sao đâu, chỉ là con mèo , việc gì cô phải buồn như thế . Cô gái liền thổ lộ : Bác sĩ ơi, có cách nào cứu chồng em hok … em sợ anh ấy giống con mèo

Trích dẫn:
Bác sĩ dặn bệnh nhân: – Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ, không được gọt bỏ. – Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: – Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì tới bà không? – Thưa không! Đào, lê, táo, nho… đều ổn cả, chỉ có… quả dừa thì ăn hơi lâu.
Trích dẫn:
Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng “cháu”, ấy là cái đạo làm người
sau khi sát nhận Hà Tây vào Hà Nội sẽ có đợt sát nhập 3 tỉnh Đắc Lắc , Kon Tum, Play Cu thành 1 tỉnh Lắc Kon Cu
Một người đàn ông đi ngang qua một nông trại, thấy anh nông dân kia ngồi bệt xuống đất rồi than thở với trời đất …
Thấy vậy người đàn ông mới hỏi: sao thế ? ông có chuyện gì buồn mà ngồi đây vậy ? .
Anh nông dân: Có nhiều chuyện không thể giải thích được
Người đàn ông: mà chuyện gì mới được chứ ?
An nông dân: Chẳng là tôi đang vắt sữa bò, lúc gần xong, con bò bôñg dưng nó đá chân trái đàng sau vào cái sô đang đựng sữa gần đầy của tôi làm đổ hết trơn. Anh biết đó có nhiều cái khó giải thích lắm .
Người đàn ông: hứ ! tưởng chuyện gì, rồi sao nữa ?
Anh nông dân: lúc đó tôi lấy sợi dây cột chân trái đằng sau nó lại, và tiếp tục vắt sữa, đến khi gần xong thì nó lại dùng chân phải đằng sau kia đá vào cái sô đựng sữa của tôi một lần nữa. Thiệt là bực mình ! có nhiều cái không thể giải thích được mà… Cho nên tôi lại đi lấy sợi dây cột cái chân phải này lại, và tiếp tục công việc ….. Và lần này nó vâñ chưa chịu yên, lại dùng đuôi quất vào cái sô một lần nữa… Hết chịu nổi, mà dây cột thì không còn nữa để mà cột, tôi bèn lấy dây thắt lưng đang đeo ra để cột đỡ cái đuôi của nó lên trên trần nhà, trong lúc đang với tay loay hoay cột, vì quần của tôi nó hơi rộng và bôñg nhiên tụt xuống bất ngờ, đúng lúc đó vợ tôi bước vào với khuôn mặt giận giữ: “anh !……. “
Tôi đã nói rồi mà, có nhiều cái khó có thể giải thích lắm !

Cổ mà bổ !

Một hôm, cặp vợ chồng nọ chơi gôn ở gần một dãy nhà sang trọng. Đến lần đánh bóng thứ 3, cô vợ đánh bóng bay tới cửa sổ của một ngôi nhà to nhất. Họ tiến đến ngôi nhà đó, gõ cửa và có tiếng nói: “Cứ vào đi”.

Sau khi mở cánh cửa ra, họ nhìn thấy kính vỡ văng khắp nơi và một cái chai vỡ trên sàn nhà. Một người đàn ông đang nằm trên đi-văng nói:

– Có phải hai người đã làm vỡ cửa sổ của tôi không?

Người chồng lên tiếng xin lỗi nhưng người đàn ông nọ ngắt lời anh:

– Thực ra, tôi muốn cảm ơn các bạn. Tôi là một thần linh bị giam trong cái chai đó và cú đánh bóng không điều khiển được của các bạn đã giải phóng tôi. Tôi sẽ đưa ra 3 điều ước, ban cho mỗi người trong các bạn 1 điều ước và điều ước còn lại là cho bản thân tôi.

– Hay quá. – Người chồng nói. Tôi muốn 1 triệu USD mỗi năm cho những năm còn lại trong đời.

– Không vấn đề gì. Đó là điều nhỏ nhất tôi có thể làm. – Vị thần linh nọ nói.

– Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới. – Cô vợ nói.

– Được rồi. Giờ đến điều ước của tôi. Vì tôi bị giam trong cái chai đó nên đã lâu không được ngủ với phụ nữ. Tôi ước được ngủ với vợ anh. – Vị thần linh nọ nói với người chồng.

Người chồng nhìn vợ và nói:

– Chúng ta đã có tiền và nhà. Nếu em không ngại thì anh cũng không bận tâm.

Sau khi ngủ với cô vợ, vị thần linh nọ nhìn cô và hỏi:

– Chồng cô năm nay bao nhiêu tuổi?

– 25

– Vậy mà anh ta vẫn tin vào thần linh sao???

Cổ mà bổ !


Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ….!!! Gum’ wa’

Một thèng pé gọi điện đến trung tâm cứu trợ động vật USA thông báo : Thưa các pác , bà hàng xóm nhà cháu đang lột hết những gì có trên người một con gà tuổi vị thành niên

Bực Cả Mình, Ngày Nào Anh Cũng Chỉ Bóp ở Trên Ah.? Chồng: Em Nhìn Lại đi, Tối Hôm Qua Anh Chẳng Bóp Từ Dưới Bóp Lên Là Gì? Vợ: Sao Bây Giờ ở Trên Nó Dẹp Lép Còn ở Dưới Nó Phồng To Thế Này? Chồng: Em Nói Nhiều Quá, để Anh Bóp Lại Cho… đưa ống Kem đánh Răng đây… ! Co? nhung bo?

Linh và Lung vừa mới nhậu bia đi về, vô tình Lung lại “giải quyết” ngay chỗ gần tấm bảng : “Cấm Không Ð
ược Ðái” Đen đủi thay, lúc đó tự nhiên có chú công an ở đâu lại xuất hiện, chỉ tấm bảng trước mặt đòi phạt Lung 100 khìn Linh nhanh trí lên tiếng : – Thưa đồng chí, ông bạn tôi người Tàu mà… Chú công an trả lời : – Người Tàu, người Việt thì có khác gì nhau đâu? Linh đáp: – Dạ có chớ .. !!! Đồng chí xem … Người Tàu đọc từ phải qua trái ” Đái được không cấm.”

Cô con gái mới lớn mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”. Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”. Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: “…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…”

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước. Các con ước đi”.Tên thứ nhất: “Ước gì con được về vói gia đình ” Pụp! tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại tên thứ 2: “Ước gì con được về với người iu hic hic” Pụp! tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3: “hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. Pụp!

Chàng trai và cô gái yêu nhau , 2 bên gia đình đều đồng ý , chỉ có mỗi 1 lý do làm chàng trai lưỡng lự là cô em gái của người yêu , cô ta quá nóng bỏng. Một hôm khi đến chơi nhà , kô có ai chỉ có cô em gái và chàng trai , cô em gái mới thỏ thẻ : – Anh sắp làm đám cưới với chị em rồi , em thì rất yêu anh , anh có thể cho em 1 ân huệ lần cuối đc kô ? Nếu được thì anh hãy lên lầu nhé !! Nói rồi cô nàng lên lầu , chàng trai suy nghĩ 1 lát cũng lên lầu theo , vừa lên tới thì cô em gái cởi phắc quần áo ra trần như nhộng , chàng trai sững sốt kô nói nên lời. Đứng khựng 1 lúc thì chàng chạy xuống xe ôtô đậu dưới nhà thở hổn hềng , rồi chàng mở cửa xe , bổng người cha từ đâu xuất hiện nói :- Con trai , con thật là 1 người đàn ông tốt , con đã qua đc bài test cuối cùng của ta , ta rất yên tâm khi gả đứa con gái yêu cho con.Chàng trai thở phào nhẹ nhổm rồi nói thầm trong lòng : “MAI MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE”

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi: – Tên gì? – Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim. -Chim có “ê” không? Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im… Chị có bộ mặt “nước đá” nạt lớn: – Chim có ê không hả? Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời: – Dạ… mới đầu cũng hơi ê ê…

Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn nhé. Mặt thẹo, đầu đinh “Đánh hết quanh xóm làng”. Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô son ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc, mặt ngu, giống ai đang đọc cái này———————>
2 má con đang thức nữa đêm để chăm con học bài….bỗng nhiên đứa con reo lên :” mẹ ơi con nhìn thấy Ma O___o!…”..mẹ bảo :” hook có ma đâu…con đừng sợ …” 1 lúc sau đứa con lại reo lên :” mẹ ơi con nhìn thấy ma thiệt mà O()O…” mẹ nhăn mặt :” làm gì có ma …” lần thứ 3 đứa con la toáng lên :” MẸ ƠI MA ĐÓ….CON NHÌN THẤY NÓ BAY NGOÀI CỬA KÌA …” pà mẹ tức giận la :” CHỨ NÃY GIỜ MÀY TƯỞNG TAO LÀ MẸ MÀY ÀH???”…..
Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy.
Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra ” anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: “tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời: “em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời: “tôi đang đi vệ sinh, còn cô”, bỗng cô gái la lên: “thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám”.
Cô giáo đang giảng bài: -Tục ngữ có câu:”MỘT GIỌT MÁU ĐÀO HƠN AO NƯỚC LÔ Bổng thấy Nam đang ngủ,liền quát: -Nam…..cô vừa nói câu gì? Nam ấp úng: -Dạ dạ cô mới nói:”MỘT NGAO THUỐC LÀO HƠN BAO THUỐC LÁ
Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới :
– Vợ : Từ từ đã anh …
– Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá …
– Vợ : Ừ thì nằm … Ái! anh lại trượt rồi ….
– Chồng : Thế … ngửa mặt lên … rồi… thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ …
– Vợ : Nhanh lên … thế, nhét nó vào … HỪ…HỪ …!!!
– Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa …
– Vợ : Cứ nhét vào … đàn ông gì mà …
– Chồng : Làm sao ??
– Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ
Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc hỏi mua Comdom. Bác sĩ hỏi cô mua size nào? Cô gái ngạc nhiên vì từ trước giờ cô không hề biết cái chuyện này cũng cần có size . . .Lúng túng không biết diễn tả thế nào, một lúc cô khẽ hé miệng và thỏ thẻ nói : Đây, size của nó đây này
Trích dẫn:
Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: – Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: – Anh thấy chưa..45 phút đó… Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: – Còn sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút… Người vợ nhéo chồng :- Đó…trên 30 phút lận đó… Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: – Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: – Em thấy chưa…có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: – Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG.
Trích dẫn:
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: – Cô định tự tử ư? – Đúng vậy – cô gái trả l
ời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: – Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? – Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái. – !!!
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to như quả mít và bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú sữa bình lên 30%
Trư Bát Giới dựa vào công nghệ cao bỏ ra một đống tiền sửa sang khuôn mặt và thân hình thành một anh chàng đẹp trai dung mạo tuấn tú, bèn đến vũ trường tìm gái đẹp. Sau khi kiếm được 1 em chân dài đến nách dung mạo cực kỳ khả ái bèn cùng nhau đi từ A…..đến ….Z, xong việc nằm tâm sự với nhau Bát Giới liền bảo:
“Em có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!”
Cô gái đẹp giật mình: ” Trời ơi…!!! Sư huynh!!! …. Đệ là Sa Tăng đây!”
Một ngày kia … Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn … Theo lời bồ tát … Ngộ Không đã gọi Đường tăng … 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi … S….Ư…. P….H….Ụ ….. Xa xa Đường Tăng nghe thấy … Và đáp lại … N….H…Ậ….U….K….H….Ô….N….G…….
Con gái và con trai
– Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
– Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là… bê đê
– Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
– Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu
__________________
Sáng hết việc… Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô… buồn buồn… “Ấy” 1 phát xem sao… hix hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay… 15… 20 phút… chứ ít gì… mãi mới dựng lên được…dinh dính, nhơm nhớp, khó chịu… Mùi hương lại còn ngai ngái chứ… khó quá… bảo sao mà mình ít làm trò này…lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ… Có vẻ thuận lợi hơn… cứng ra phết rồi đấy… xong rùi… thật là sung sướng, cảm giác bay bổng…
…vuốt keo sao mà khó thế
– Này em, em sẽ làm gì nếu bây giờ anh hôn em?
– Em sẽ la lên: “Mẹ ơi! Mẹ ơi”
– Và chuyện gì xảy ra?
– Không có chuyện gì xảy ra cả, bởi lẽ giờ này không có ai ở nhà
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. – thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi.- Chi vậy- Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi
Becks, Kiatisak và Văn Quyến cùng nằm mơ thấy Chúa.
* Becks bèn hỏi là khi nào tuyển Anh vô địch. Chúa bảo – 8 năm nữa con. Becks buồn – * bảo khi ấy con già rồi.
* Kiatisak củng hỏi thế và chúa bảo 50 năm nữa. Kiatisak bảo – Khi ấy con chết rồi.
* Văn Quyến cũng hỏi tương tự. Chúa bảo: DM, khi ấy tao chết rồi……….
Cần Thơ

Trích dẫn:
Cần Thơ có bến Ninh Kiều,
Ngó đi ngó lại đĩ nhiều hơn dân.

Bến Tre

Trích dẫn:
bến này có rất nhiều tre
phò phạch không ít, ca ve cũng nhiều
Thanh niên ở đây khá liều
Đi chơi tấp nập có điều quên bao

Bình DƯơng

Trích dẫn:
Bình Dương có lắm nhà cao.
Đầy khu công nghiệp, với bao nhà thờ
Ở đây sao thấy dơ dơ
Nước thì nước thải có mùi hôi hôi
Tôi yêu cái đội bóng thôi
Đá thì tạm tạm cứ đòi Huy chương

QUảng Ngãi

Trích dẫn:
Sông Trà nước chảy lơ thơ
Có cặp trai gái ngồi hơ quần đùi

Hà Nội

Trích dẫn:
Hà nội là đất hiếu sinh
Cho nên nam nữ làm tình rất ghê
Phang trong nhà nghỉ chán chê
Anh lại lôi chị ra đê, ra đường
Đang sướng gặp kẻ bất lương
Rút dao nó trấn, hết đường xuất tinh
Nghe chuyện thì chửi: “Bất Bình !!”
Nhưng mà có clip cũng rình down xem
Lý do mắt mũi kèm nhèm
Clip bằng di động, chẳng thèm bận tâm
Sẵn có bản tính rất dâm
Phim tao đây phải xứng tầm thủ đô
Cũng may có sẵn con bồ
Gái ngoan nhưng đã bị vồ mấy phen
Cuối tháng đúng dịp giải đen
Gọi em ra nịnh: “thổi kèn, anh quay”
Mười phút quần áo tung bay
Thế là đã có clip hay để đời

Đồng Nai

Trích dẫn:
Đồng Nai gạo trắng nước trong
Ai đi đến đó thời không đường về

Ninh Bình

Trích dẫn:
Ninh Bình là đất trồng rừng
Để cho con gái tưng bừng chửa hoang

Hà Tĩnh(đặc sản là kẹo Ku Đơ)

Trích dẫn:
Chưa ăn chưa biết Ku Đơ
An rồi mới b
iết nó đờ … ra

Cổ Nhuế- Gia Lâm – Hà Nội

Trích dẫn:
Thanh niên Cổ Nhuế xin thề
Không đầy gánh … ko về ăn cơm!
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: – Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói: – Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chàng nhăn nhó: – Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì ???

Đêm trăng, một chàng trai và một cô gái ngồi tâm sự ngoài cánh đồng. Chàng trai nói: Anh sống mà không có em chắc anh chết. Cô gái nói lại: Em sống mà không có anh em cũng chết Bỗng có 1 người đàn ông ở trong bụi rậm gần đó lên tiếng: tao mà ĩa không được là 2 đứa mày chết với tao !!!

Một anh chàng người Huế vào một tiệm hớt tóc để hớt tóc, cô gái hớt tóc cũng là người Huế hỏi anh chàng. Cô gái: anh kặc ngắn hay kặc dài (Anh cắt ngắn hay cắt dài) – Anh chàng: Tôi kặc ngắn – Cô gái: Ôi chu choa, anh đẹp trai ra ri lại kặc ngắn à ! – Chàng trai: Ngắn dài liên quan gì đến cô. Thế thì cho tôi kặc dài đi. – Cô gái: Anh này ăn nói vô duyên, ba hồi kặc ngắn ba hồi kặc dài. THẾ ANH CO’ KẶC KHÔNG ?! – Chàng trai: TÔI KHÔNG KẶC
Trích dẫn:
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
– Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Trích dẫn:
Thấy con gái mình và thằng bạn trai ở trong phòng đã lâu, bà Năm Trầu rất lo lắng. Rón rét lại gần cửa để nghe xem chuyện gì xảy ra, bà Năm tái mặt khi nghe cuộc đối thoại bên trong. Tiếng cô gái rên rỉ một cách đê mê: – Ồ phê quá! Hơi đau nhưng không không sao, vô thêm chút nữa đi! Đúng rồi đó! Đừng có ngừng nha! Bà Năm chưa biết nên phản ứng thế nào thì lại nghe tiếp tục nghe: – Ôi sướng quá! Đừng có rút ra nha! Làm mạnh đi! Ôi thật là sướng! Hồi nào tới giờ em chưa bao giờ chơi trò này đó! Anh đưa giùm em miếng khăn giấy để em lau … Nghe tới đây, bà Năm tông cửa vào. Bổng bà khựng lại ngay vì trước mắt bà, thằng con trai đang ngoáy lỗ ghèn cho đứa con gái bằng cọng tóc se lại. Còn đứa con gái thì phê quá chảy cả nước mắt
Trích dẫn:
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
– Nhiệm vụ của anh là gì?
– Giao liên.
– Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm của anh” – Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, “cô tiên” đến giường bên hỏi:
– Còn anh?
– Sĩ quan tham mưu.
– Ôi, cho em hôn “bộ tổng tham mưu” của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
– Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
– Em… em xin chị… đừng… Em ở bên… pháo binh.
Có 1 ông cha sứ đi lang thang,trời đã tối bèn xin ngủ nhờ nhà của một người nông dân.Người nông dân cũng rất sùng đạo nên nhiệt tình đồng ý.Sau bữa tối,mọi người ngồi bên lò sưởi trò chuyện.Người nông dân tò mò hỏi:
– Thế từ trước tới giờ cha sống bằng gì?
– Ta sống bằng lòng tốt của các con chiên và nghề biến phụ nữ thành con ngựa.
– Ôi thật may quá,con có mảnh vườn cần cày mà con ngựa già của con vừa mới chết,ngày mai cha có thể biến vợ con thành con ngựa được không?
– Ta rất sẵn lòng!
Sáng hôm sau,cha xứ đề nghị một căn phòng trống để làm phép.Trước khi làm ông dặn dò kĩ lưỡng:
– Khi ta đang làm phép thì cửa phải đóng kín,con không được nhìn lén hoặc nói một câu nào cả,và phải dặn vợ con làm theo lời ta nói.
– Vâng,con xin nghe lời!
Người cha xứ dắt bà vợ ông nông dân vào phòng rồi đóng cửa lại.Ông nói:
– Ngựa thì không mặc quần áo,cởi hết ra!
bà vợ ngoan ngoãn làm theo.
– Ngựa thì phải bò chứ không đi bằng 2 chân,nằm bò ra!
Bà vợ lại làm theo.Cha xứ đi vòng quanh,xoa cằm nói:
– Con ngựa này bờm dày,ngực nở mông chắc nịch,chắc chắn sẽ cày khỏe lắm đây,chỉ tiếc là thiếu cái đuôi.Thôi được rồi,để ta cho mườn đuôi của ta!
Nói rồi ông hì hục rút đuôi ra lắp vào.Người nông dân đứng ngoài nghe ngóng,đợi gần 15 phút vẫn chưa thấy lắp xong,sốt ruột quá,ông buột miệng:
– Ngựa đi cày chứ có phải đi duyệt binh đâu mà cần đuôi,làm gì mà lâu thế?
– Ta đã dặn con không được nói gì,giờ phép mất thiêng rồi,con tự chịu đi.
Tiếng ông cha xứ vọng ra,và sau đó là tiếng cửa sau đóng sầm lại.
Hnay xuất khẩu cái lụm được thơ

Trích dẫn:
1 canh 2 canh lại 3 canh
Chằn chọc băn khoăn giấc chẳng thành
Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
Bà xã gọi dậy:”Làm đi anh”
Trích dẫn:
Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rùi anh cạy tủ anh đi
Trích dẫn:
Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng
Tao đây lên tiếng anh hùng phải im
Trích dẫn:
Lạy thượng đế cho con hết khổ
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con
Trích dẫn:
công cha nghĩa mẹ ơn thầy
hoc cho biết chữ,viết đầy cầu tiêu
Trích dẫn:
Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù
Trích dẫn:
Chán đời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn
Trong tù làm chủ giang sơn
Một căn phòng đá với dăm ba thằng
Thằng nào cũng có khiếu năng
Thằng thì giỏi họa thằng thì làm thơ
Có thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù???
Trích dẫn:
Trăm năm cừu vẫn là cừu
Ăn xong rửa bát là điều dĩ nhiên
Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được
Trích dẫn:
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: – Cô định tự tử ư? – Đúng vậy – cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: – Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? – Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái. – !!!

Trích dẫn:
3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói:
– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
– A, cái thằng này tao cũng quen nó!
Trích dẫn:
chân Chúa Mà Ko Bị đóng đinh Là Nhiều Thằng Bị đá Lật Mồm Lắm

……………………………..

Trích dẫn:
[TIỀN có thể mua được nhà bự nhưng ko mua đc gia đình. Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian. Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe. Mua đc sách vở nhưng ko mua đc trí thức. Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. no’ co’ thể mua được ngươi`mình yêu, nhưng ko mua được người yêu mình !!! . Bạn thấy đấy!!!, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ… Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi…. tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! Tiền mặt càng tốt
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. “Bố mẹ làm gì thế?” Nó hỏi “À” – bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối – “Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.” “Vô ích” – thằng bé lắc đầu – “ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi.”
Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

– Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần”.

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười “khi… khi”

– Sao không trả lời đi còn cười gì?

– “khi… khi”

– …!!!

– “khi… khi”

– Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: “Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái “khi khi” của cô chỉ có ba lần thôi”!

Này anh, tự nhiên đêm qua nằm nhớ anh nhiều… tự nhiên muốn “ấy” ghê lắm. Có lẽ dạo này nghe thiên hạ đồn thổi chuyện “ấy” nhiều quá… em bị tiêm nhiễm rồi.

Nói thật, mỗi lần anh đòi “ấy”… em cứ lảng tránh. Em không phải không dám… mà là em còn nhiều lo lắng. Liệu chúng mình đã có thể đủ sức gánh trách nhiệm sau khi “ấy”? Em đọc báo, thấy dạo này tụi trẻ “ấy” nhau dễ dàng thế… nhưng rồi nhìn lại những hệ quả sau đó, em cảm thấy mình càng lo sợ hơn. Liệu sau khi “ấy” mình sẽ giống họ ư? Câu hỏi đó cứ quanh quẩn như trêu đùa em… Em lại tặc lưỡi… chậm mà chắc anh nhỉ!

Bạn bè anh ai cũng thấy lạ. Tại sao anh luôn là người đòi “ấy”, còn em cứ dửng dưng… Nhiều khi em cũng muốn lắm chứ, khao khát
lắm chứ… nhưng mỗi lần anh đòi “ấy”, em lại lắc đầu nguầy nguậy… Chưa đến lúc phải không anh?

Dạo này bạn bè bắt đầu lên án em rồi anh ạ. Ai cũng dứng về phía anh cả. Bảo đảm anh sẽ cười và bảo rằng bạn em đúng cho mà xem… Chúng nó cứ bắt em “ấy” anh… Mà ai lại ngược đời, con gái đi “ấy” con trai anh nhỉ? Chúng nó đều đã “ấy” cả rồi anh ạ…

Em cũng phải mau mau “ấy” thôi…
Em chịu hết nổi rồi!
Mình “ấy” anh nhé…

“Ấy” = Cưới.

Thưa bác sỹ, bệnh của tôi có nặng không ạ?

– Ông bị ung thư!

– Có chữa được không ạ?

– Ông nên tắm bùn.

– Liệu có chữa khỏi không ạ?

– Không. Nhưng ông sẽ được làm quen dần với đất.


It’s amazing :”>
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : – Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? – Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.
Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy … con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể …..” tinh tinh xổng chuồng “? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: “Thiếp nguyện theo chàng” Gái nay: “Ở đó xếp hàng cho tao!”
Bị đâm kim tiêm hay vô tình dính HIV .Cách xử lý: đầu tiên, phải nặn máu ra, sau đó ghé vào nhà dân gần nhất để bôi ít xà phòng vào sát trùng, rồi rửa sạch và Tốt nhất trong vòng 24h, hãy đến bệnh viện mua thuốc chống phôi nhiễm HIV, thuốc chỉ có tác dụng trong vòng 72h, uống liên tục trong 4 tuần. Vì lợi ích cộng đồng, hãy send cho mọi người trong list của bạn sau khi đoc được tin nhắn này
An Arabian was interviewed at the US Embassy. – Consul: What is your name? – Arab. : Abdul Aziz – Consul: Sex? – Arab.: Six to twelve times a week. – Consul: I mean, Male or female? – Arab.: Both male and female, sometimes even camels. – Consul: Holy cow! – Arab.: Yes, cows and dogs too. – Consul: Man, isn’t it hostile? – Arab.: Horse style, dog style, any style. – Consul: Oh dear! – Arab.: Deer? No deer, they run too fast.








Photobucket

Cô gái :Fire in the hole
Bush : Holy sh!t

Another Ver.

sax……bỗng dưng muốn …rớt

__________________

…I have”I“, i have “L“, i have “O“, i have “V“, i have “E“, i have “U” …SO… cAN I HeLp yOu ?….
Mới vừa chụp cách đây 15′ , trong khu vườn cao kiểng của cty

Hình ảnh đã được thu nhỏ. Bấm vào thanh này để xem toàn bộ hình ảnh. Hình ảnh gốc có độ phân giải 1536×2048 và độ lớn 569KB.

=))
Paper Work





Real life FPS

Pháo phòng không

Trứng gà thời công nghệ








VIỆT NAM VÔ ĐỐI



Hài vãi



pt1.




pt.2






ảnh sưu tập:








cái này ko bít bị sao ko
Advertisements


Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

w

Connecting to %s

et cetera
%d bloggers like this: